le top des mecs qu'il faudrait pendre par les couilles jusqu'à ce qu'ils se dessèchent

1. L'inventeur du petit Caddie pour enfant

Photo non contractuelle D.R.

Bon, je comprends l'argument - enfin, je l'imagine (sexiste) : les petites filles aiment jouer à la marchande, les petits garçons ont l'impression de conduire un bolide. Et puis, en mettant à portée de leurs mains d'enfants de moins d'un mètre vingt des articles qui peuvent les fasciner, les mômes remplissent leur petit Caddie de trucs que les parents finissent par acheter sous peine d'une grosse crise de colère honteuse à la caisse.
Mais putain de bordel ! Le mec qui a inventé ces petits Caddies de mes deux, je le condamne à vie à se faire fracasser les genoux et les couilles ! Les mômes foncent avec leur petit chariot à la con, te rentrent dedans, hurlent... Déjà qu'on avait les vieux qui bouchent les allées en discutant avec d'autres vieux qu'ils n'ont pas vu depuis leurs dernières courses ! Et en plus, comme il y a dû y avoir des accidents - des mètres 80 qui n'ont pas vu venir le petit bolide, par exemple -, cet enfoiré d'inventeur a eu l'idée de munir le petit Caddie d'une espèce de drapeau dur sur tige en métal, histoire de crever un oeil en plus de casser les couilles.

2. Les concepteurs du jeu Fifa 14 (et Fifa 13 aussi, il paraît)

Tu aimes le foot ? Tu as envie de ressentir tout ce qu'a subi Rémi Garde (entraîneur de l'Olympique Lyonnais, NDR) pendant cette saison 2013-2014 ? Tu veux exploser ton matos à force d'être énervé par des décisions arbitrales toujours contre ton équipe ? Ou encore "reseter" une partie huit fois ? Sans compter les multiples bugs du jeu, les plantages réguliers, etc. Fifa 14 est fait pour toi. En revanche, il est fait par des gougnafiers qui seraient plus inspirés de sortir un jeu parfait tous les trois à cinq ans plutôt qu'une merde de trootball chaque année (deux quand il y a la Coupe du monde). Mais bon, tant que les gens achètent, ça se vend, hein...

3. Ceux qui décident de mettre du gravillon sur les routes l'été

Photo D.R.

Il paraît que, à l'approche de l'été, les gestionnaires du stock de gravillon se rendent compte qu'il reste des gros tas inutilisés et que s'ils veulent en avoir autant l'année suivante, il faut l'utiliser, sinon ils en auraient moins et ça pourrait manquer. Mais on n'y échappe pas : chaque été, dans toute la France, on s'éclate le pare-brise grâce à des gravillons qui ne servent à rien et surtout grâce aux cons qui roulent à plus de 50 km/h. Manquerait plus que ces "gestionnaires du gravillon" touchent des pots de vin de chez Carglass !

4. Le compositeur-parolier de la chanson anniversaire chez Buffalo Grill

Vous êtes peinard, assis dans un box chez Buffalo Grill, à déguster vos steaks de bison et d'autruche, quand, soudain...
Dans le même panier, j'ajoute le sagouin qui a eu la délicieuse idée de fabriquer une poupée qui chante A la volette (vidéo ci-dessous) et l'inventeur de la pile alcaline longue durée, l'abruti qui a inventé la pelle à tarte musicale qui serine Happy Birthday to you dès que tu la prends en main (en plus, ce n'est absolument pas ergonomique, NDR) et tous les enfoirés de leur race qui offrent un de ces articles à une gamine à Noël ou à un adulte pour son anniversaire.



(à suivre)